Супруги 2.0: что такое гостевой брак и как он работает? (18+)
Представьте: вы женаты, но при этом живете в разных домах с партнером. Секс и совместное времяпрепровождение — по договоренности, а в остальное время — блаженство жить так, как нравится. Заманчиво, правда? Или нет? Артем Химич, психолог-сексолог сервиса Alter, — о плюсах и минусах гостевого брака.
Артем Химич
Психолог-сексолог, специалист психологической платформы Alter Артем Химич
Рано или поздно многие супружеские пары сталкиваются с суровыми реалиями быта: войны за право первым пойти в ванную, бесконечные дебаты о том, можно ли брать еду в постель, и скандалы из-за того, что он опять включил не ту программу стирки. Иногда, при всей любви ко второй половине, хочется видеть его или ее рядом чуть реже, чем 24 часа в сутки. Здесь, вероятно, может помочь гостевой брак ― вариант, который сулит (почти) все плюсы супружества без его минусов.
Что такое гостевой брак
Гостевым браком называют вариант отношений, в которых законные супруги проживают отдельно друг от друга и встречаются по желанию и договоренности. Буквально ходят друг к другу в гости. Не путайте с открытым союзом и полиаморией: гостевой брак могут практиковать как моногамные пары, так и участники немоногамных союзов, и вопрос эксклюзивности сексуальной близости партнеры могут решать по-разному. Суть такого формата ― в наличии официального статуса при раздельном проживании.
Пожалуй, самый большой плюс гостевого брака в том, что люди, совершенно несовместимые в плане образа жизни, привычек и бытовых предпочтений, могут таким образом сохранить семью, не поступаясь личным комфортом.
Кому подходит гостевой брак
В древности выживание требовало объединения, но в наши дни это давно потеряло прямую связь с количеством людей в группе (племени, общине, семье). Раньше, да и сейчас, в некоторых культурах люди жили сообща ― например, для того, чтобы было легче вести хозяйство, или просто по традиции. Однако в современном мире можно делать то, что «хочу», а не «надо». Появляются альтернативы и преобразуются нормы брака и семьи. Люди могут выбирать из множества доступных форматов взаимоотношений исходя из своих личных ценностей и социально-экономического контекста.
Гостевой брак — хороший вариант, если супруги:
- не могут наладить совместный быт;
- ведут очень разный образ жизни или имеют привычки, мешающие комфортно пребывать на одной территории, — например, ложатся спать и просыпаются в разное время, имеют разные пищевые предпочтения, у одного из партнеров может быть аллергия на животных, а другой не желает отказываться от питомца;
- отдают приоритет карьере, живут в разных городах или странах;
- дорожат личным пространством и не готовы идти на компромиссы;
- заключили брак в зрелом возрасте и не хотят тратить время на «притирку» друг к другу;
- возможно, у одного есть дети, при этом другой не готов к постоянному взаимодействию с ними;
- любят уединение и покой;
- стали сомневаться в отношениях из-за негативного опыта в прошлом;
- хотят продлить чувство новизны в отношениях;
- проживают трансформацию отношений, не готовы менять формат резко и кардинально, но хотят постепенно и безопасно отдалиться или сблизиться.
Гостевой брак может быть привлекателен для людей, которым важно регулировать степень близости: они хотят быть в официальном союзе, но боятся потерять автономность. Страх близости может быть скрытым мотивом к выбору такого формата: возможно, человек опасается, что его отвергнут, или боится слиться с партнером, поэтому даже в законном браке предпочитает оставаться на безопасном расстоянии.
Гиперопекающие, сверхконтролирующие родители могли здесь сыграть свою роль. Люди, получившие такой опыт в детстве, могут воспринимать совместную жизнь, с одной стороны, как должное, а с другой ― как угрозу личному пространству, метафорическую удавку.
Если человека полностью устраивает его образ жизни, а постоянное присутствие партнера в привычном пространстве, где все отлажено и организовано под его потребности, создает больше напряжения, чем комфорта, и бытовые задачи при этом множатся, а не сокращаются, то гостевой брак может стать привлекательным вариантом отношений.
В чем плюсы гостевого брака
Прежде чем перечислять достоинства и недостатки какого-либо формата отношений, отмечу, что такие списки весьма условны и непостоянны. Один и тот же человек в разное время, в зависимости от своего физического и эмоционального состояния, от насыщенности жизни теми или иными событиями, может хотеть как полного одиночества, так и общения, прикосновений и близости. Поэтому любой перечень плюсов и минусов я рекомендую примерять на себя и оценивать, насколько это верно для вас сейчас.
Очевидным бонусом гостевого брака станет то, что не нужно выстраивать совместный быт. Однако преимуществом это будет лишь в том случае, если ваш уклад изначально налажен и вы не нуждаетесь в помощи. Еще один плюс ― больше романтики. Раздельное проживание будто продлевает период влюбленности, когда вы еще только встречаетесь. Вы постоянно ощущаете легкий «голод» по партнеру — успеваете соскучиться, но не пресытиться им. В отношениях сохраняется ощущение новизны.
Из второстепенных, но немаловажных выгод ― раздельный сон. Для многих это желаемое или даже обязательное условие отдыха. Хотя во многих случаях это можно решить с помощью второй спальни в рамках одной жилплощади ― нет нужды разъезжаться только ради того, чтобы спать отдельно.
Наконец, для кого-то может быть важным, что завершение или трансформация отношений при гостевом формате проходят менее обременительно. Вы уже на разных территориях. Не нужно ломать голову над тем, куда податься, заниматься сборами и переездом.
Независимость, в том числе финансовая, — весьма относительное преимущество. Может показаться, что участники гостевого брака не нуждаются в одобрении трат и не отчитываются друг перед другом за то, как они распоряжаются деньгами и личным временем, могут ходить куда угодно, не отпрашиваясь у партнера. Однако здесь речь идет не столько о гостевом браке, сколько об отсутствующих или размытых границах в семейной системе. Является ли раздельное проживание единственным способом не отчитываться? В каких бы отношениях вы ни состояли, гиперконтроль не пойдет им на пользу.
Вопреки распространенному мнению, раздельный бюджет ― не обязательное условие гостевого брака. Можно жить порознь, а бюджет при этом вести совместно ― это вопрос договоренностей. Например, вы с партнером можете решить, что будете согласовывать крупные траты на ремонт совместного имущества, но не обсуждать покупки личных вещей, если они делаются из собственных средств каждого.
Одни говорят, что отсутствие супругов под одной крышей может привести к конфликтам, другие ― что постоянное присутствие. И тот и другой вариант верный и зависит от многих факторов.
А в чем минусы?
Если для вас важны присутствие партнера рядом, постоянная физическая забота другого о вас или вас о другом, то гостевой брак, скорее всего, будет вызовом. Человек, находящийся на расстоянии, не приготовит вам чай, не укутает в плед, не заметит вашу потребность во внимании, пока вы не проговорите ее. Попросить о чем-то «словами через рот» ― позиция зрелая и здоровая, но, согласитесь, порой так хочется получать заботу не только по запросу...
Из неочевидных минусов ― непонимание и давление окружения, которое требует соблюдения условностей брака, призывая создать «нормальную» семью и жить под одной крышей.
В сознании многих людей быть парой означает жить вместе. В гостевом браке вас ждет внимание, которое может быть как любопытствующим и поддерживающим, так и токсичным, в зависимости от вашего круга общения. Необходимость постоянно отстаивать свою позицию может добавить напряжения. Но это, скорее, вопрос границ, которые вы устанавливаете с людьми.
Также важно помнить, что отношения развиваются в том числе через совместное прохождение кризисов. Крепкая привязанность и уважение усиливаются в процессе преодоления сложностей. А проходить их, живя раздельно, может быть намного труднее.
Пункт с неочевидным знаком плюса или минуса ― экономический аспект. Жить на два дома ― дорого, не у всех есть такая возможность. Зарабатывать вместе в один кошелек и жить в одном жилье, как правило, гораздо выгоднее. Но представьте, например, что у вас уютная однушка-студия в любимом мегаполисе, а у вашего партнера ― дом под Саратовом или арендуемая вилла в азиатской стране. Каждому хорошо там, где он(а) живет. А продажа дома не позволит купить равнозначное по площади и комфорту жилье в крупном городе.
Одиночество и недостаток личной коммуникации в гостевом браке также минус весьма условный. Люди могут годами жить бок о бок и при этом не говорить о чувствах, эмоциях, мечтах, не быть уязвимыми. Прожить вместе всю жизнь, так и не узнав друг друга ближе, чем соседи «с привилегиями».
Работает ли гостевой брак, если у партнеров есть дети?
Популярное мнение из Интернета: «В гостевом браке почти невозможно воспитывать детей». Мое непопулярное мнение: постоянное внимание необходимо лишь маленьким детям. Если речь не о них, то формат гостевого брака может быть вполне рабочим. Представьте, что родители в равной мере вовлечены в процесс воспитания ребенка, в доме каждого есть все необходимое для этого. Он видит, что взрослые умеют договариваться, что у каждого есть свои увлечения и дела. Такой человек получит достаточно хорошие модели взаимодействия между взрослыми.
И наоборот, в своей практике я встречал множество пар, где один из партнеров практически не участвует в воспитании детей, несмотря на совместное проживание. Из чего могу заключить, что нахождение родителей на одной территории напрямую не связано с вовлеченностью в заботу.
Нет формата отношений, который гарантирует счастье
Есть мнение, что гостевой брак не равняется близости. Я бы сказал, что гостевой брак прежде всего означает близость с собой, понимание своих границ, потребностей, ценностей и приоритетов, смелость демонстрировать это партнеру, не боясь вступать в отношения.
Осознанный выбор гостевого брака ― не избегание ответственности. Такой формат в любом случае подразумевает выполнение договоренностей и обязательств, в том числе родительских.
Каждый человек обладает личными особенностями и опытом отношений. Не всем посчастливилось видеть идеальные примеры супружеской жизни в своем окружении. Все это может влиять на наше желание жить вместе и вступать в брак. Но, если заметить свои черты, это поможет грамотно определить комфортную дистанцию и регулировать степень близости, не разрушая союз.
Выбирайте модель отношений, следуя своим ощущениям, а не тому, что диктуют стереотипы и расхожее мнение. И помните: какой бы вариант вы ни предпочли, важны осознанность и уважение друг к другу. Если пара или один из партнеров не различают своих потребностей и семья не может договориться о способах их реализации, то гостевой брак будет наугад прописанным лекарством, которое в лучшем случае лечит симптом, но не болезнь.
Статьи по теме
Подборка Buro 24/7
